日記 ６日目

今日は社員旅行最終日。

朝からかなり暗い顔をしてたと思う。

そのままバスに乗り込んで最終日１か所目の八ツ橋作りへ。

初めて作ってみたけど、意外と簡単な素材でできていて、家でも作れると思った。

次に世界遺産のお寺へ行った。

昼食に精進料理を食べ終わった後に、何故か別れた後のLINEアルバムが残っているのか気になってしまい勇気を出して見てみた。

アルバムはそのまま残っていた、じっくりと見る勇気はなかったけど、アルバムが残っていた。直ぐにネットで元カノがアルバムを残す意味とLINEがブロックされているか調べてしまった。何度も何度も繰り返し調べた。

変な期待をするのは、自分を傷つけることになるのはわかってる。

今よりも辛くなるのはわかってる。

ただ、別れて１週間という今のタイミングを逃してしまうと絶対に復縁は無理だと、

自分が後悔すると思ってしまった。

その後座主から１時間くらい歴史聞いてたが、一言も頭に入ってこなかった。

さきほど抱いた思いと元カノに対する思いが溢れてきて止まらなくなった。

フラれた後に直ぐに連絡するのは、NG行為だということは重々分かっているつもりだ。

１か月ぶりに元カノとあった際、少しの希望を抱いてたので、別れ話になったときショックで頭が真っ白になって、自分の気持ちを全部言えてなかった。

今更言ったところで何も変わらないかもしれないけど、この先ずっとこの気持ちを抱えたまま過ごすのは苦しすぎる、吐き出したら少しは楽になるかもしれないと思った。

かなり迷惑だと思うけど、今日会って話少しだけしたい、連絡が迷惑なら言って欲しいとLINEした。迷惑なら言って欲しいとか、言われたら傷つくくせに。

３時間後、帰りの新幹線の中で元カノから返信が来た。

今日は無理だけど、来週の日曜日昼以降なら時間があると。

会えることになった。嬉しくなってランチも誘ってしまった。

今考えると、短い連絡が来るだけで失敗したなと後悔する。

こんなこと言って良かったんかな怖い。

どんな顔で会って、どんな話をしたら良いのか怖い。

おしゃれなランチに行ったらいいのか、普段行ってたような店に行ったらいいのか怖い。

自分の選択が間違った方向ばかりいくんじゃないか怖い。

今よりも呆れられるのが怖い。

全てが怖くなってきた。

来週　日記１３日目　今よりも死んでるだろうなぁ

死にたいとか女々しくて言葉を書いてるんじゃないか？