日記　12日目

昨日は日記を書く元気がなかった。

今日は、昨日のことを合わせて書いてみよう。

 

昨日は、仕事が終わった後に一人で遊びに行って、かなり寂しくなった。

家に帰れば、会話が出来る誰かが居るというのは、良いことなんだろうな。

 

寝る前にジョーと朝4時まで話し込んでしまい。

体力の限界だった。

 

今日は、昼に起きて洗車・買い物からの会社の人の送別会だった。

少しだけ充実した一日だった気がする。

 

10時間後、元カノと会う。

付き合ってた頃はどんな会話をしてたのか。思い出せない。

友達感覚で会って、伝えたい事は全部伝えて、後悔しないようにしたい。

 

 

怖いなぁ

 

 

 

最近になって、年上の人の経験話や、教訓は「その人が失敗して学んだことや、何か行動を起こして出た結果」であって、真剣に受け止めて損はないなと思うようになった。

 

今までは、話してくれた相手に、聞いてますよというリアクションを装ってただけで、本当に言葉を理解しようとしてなかったんだろうなぁ。

 

 

日記　10日目

今日も朝から少しブルーな気分だった。

 

割と仕事には集中できた日だった。

 

毎日ポジティブとネガティブの繰り返しの日々。

 

夜は、昨日と違う友達と色んな話をした。

そいつは学生の頃、かなりのネガティブ志向だったが、努力を怠らず、

色んな後悔や失敗を受け止めてポジティブな人間になってた。

相変わらずカッコいい奴だ。

 

元カノに会うこと・自分の伝えようとしている内容・伝えるのが怖いこと、

に対して意見を求めてみた。

 

「嫌われてはないと思うけど、伝えた時に、今以上に傷つくお前を見たくはない。凄く心配になる。だけど、やらずに後悔するより、やって後悔する方が絶対に良いと思う。それが、今後の糧となる。」

 

カッコ良すぎて惚れそうになった。

 

明後日、自分はどんな思いを抱いているのだろうか。

吐き出してすっきりしているのか。

言わなければよかったと後悔しているのか。

 

凄く気になってきた。

 

今の自分は、自ら傷口に塩を塗り込もうとしているのか。

 

 

 

今の気持ち

傷ついていると書いてると、被害者ぶってるみたいで気持ち悪いな。

結局、自分が傷ついている以上のことを相手に与えていたのだろう。

申し訳ない。

 

 

 

 

 

 

 

日記　9日目

今朝の気持ちは穏やかだった気がする。

仕事中は、あまり落ち込まず仕事に関してホジティブだった。

 

日曜日に会ったときの昼食を考えた。前に一緒に食べに行こうとしたが、満員で入れなかったピザ店を思い出して予約を入れた。

 

ふとした瞬間に、会った時の相手の反応が凄く冷たいものだったらと思うと

全身が熱くなり、恐怖が心を支配する。

 

会ってくれるのは、何故なのか。

気が付けば、携帯で必死に女性の気持ちを検索してた。

アクセスしたことのあるサイトばかり出てきて、結局いつもと変わらない。

 

ポジティブとネガティブの繰り返し。

 

夕方早めに仕事を切り上げて、友達2人とご飯を食べに行き、宇品の銭湯に行った。

一週間前なら宇品に近づくのが怖かったが、今日は平気だった。

 

銭湯では、3人で色んな話をした。

各自が抱えている悩みだったり、将来の不安だったり、自分の今回の判断についてだったり。

 

皆、色んな悩みを抱いていて、人間とは人生とは上手くいかない事ばかりだと思った。

今後、生きている以上多くの悩みを抱えることになるんだろうなぁ

今回の件以上のことが出てくるんだろうなぁ

 

買った自己啓発本の「映画の主人公になれ！主人公に不幸なことが起きて、そのまま作品が完結する映画があるだろうか。もし、あったとしてもそれは面白いだろうか。主人公が壁にぶつかり、それを乗り越えて、視聴者の感情を揺さぶり、結果、感動を与えるから映画として成り立つ」という言葉を思い出した。

 

友達と馬鹿なことを言い合ったりするのが、凄く楽しい。

10月に弾丸旅行、11月にｺﾃｰｼﾞを借りて限界まで飲み明かす計画を漠然と立てた。

楽しみが増えた。

 

帰りの車の中で、清水翔太の366日を何度も聞いていた。

悲しい気持ちにはならなかった。

 

今の気持ちがしばらく続きますように。

そして、今日はよく眠れますように。

 

 

 

 

日記　８日目

今日は朝からテンションが低かったが、徐々にポジティブになった一日だった。

 

週末に元カノと会ったときに、言いたいことは全部言えるようにメモ帳に纏めた。

口下手だし、感情的になってしまうかもしれないからメモは紙ベースで用意しておこう。

距離を置いた一カ月間で感じた自分の気持ち。

相手の話を聞いて、感じた気持ち。

別れて感じた今の気持ち。

 

全て相手に伝えてみようと思う。

伝えたところで、復縁出来るとは全く考えていないけれども、

数年経ってあの時、伝えておけば変わったのかなと後悔をしないように。

 

伝えたい事を書いているときに、

「相手を忘れようとする気持ちと、相手の事を素直に諦める気持ち」を無理に認めようとしている自分の心が酷く苦しい原因だとわかった。

 

相手が自分に全く興味がなくても、知り合いという立場で、一から始めてみるのもいいのかと知れないと思った。相手が完全に拒否をしたらそれまでかもしれないが、

相手に迷惑が掛からない範囲で、自分勝手に行動をしてみてもいいんじゃないだろうか。片思い。

 

この選択が、さらに自分を追い詰めることになる可能性が十分にある。

でも、後悔するよりマシだ。

 

その気持ちに自分が納得したのか分からないが、かなり気持ちが楽になった。

 

インターネットで恋愛事情を調べた時には、こういう行為さらに相手を冷めさせる行為で厳禁であると沢山書いているけど、自分は、恋愛の駆け引きとか全然わからないし、

自分の気持ちに素直になろうとおもう。

 

相手をさらに傷つけることだけはないようにしよう。

もしかしたら、このようなことを言うのは相手を傷つける行為なのか？

 

 

今の気持ち：

当日会って自分の気持ちを伝えて、相手から完全拒否を食らったときには、

この気持ちが残っているのだろうか。

怖いし、選択が間違ってるかもしれない。

どんどん不安になっている。

 

 

気持ち悪いくらい女々しいな！！！！！！！！！

 

1時6分

会うのが急にめちゃんこ怖くなったな

日記　７日目

今日は朝から少しだけ元気だった。

週末に元カノと会うことになったからだと思う。

仕事に関しても、やる気が出て１日たつのが凄く早く感じた。

 

フラれたときに言えなかった気持ち・１週間たって感じてる気持ちを伝えて、

その結果、駄目だったとしても片思いからでも良いから始めようと思った。

 

自分の精神状態がポジティブになれば、１日が全然違って見えることに気が付いた。

 

今の気持ち

「駄目だったとしても片思いからでも良いから始めようと思った」

重くて気持ちわるくて、女々しい言葉だと思う。

 

今はこのようなポジティブな気持ちを書いているけど、「もう関わらないでとか、

重すぎて引く、まったく興味がない」、とか言われたら、その時自分は何を思って何を言えるのか想像が出来ない。

 

 

身内からはそうなったとき、身を引いた方が良いと言われたけど、

わかりました。身を引きますと簡単に引けないと思う。

だが、けして相手に迷惑をかける行為はしないと誓う。

 

別れた事実を受け止めてはいるけれども、そうなったとき、今より甚大なショックを受けるだろう。

 

相手は何故会って話を聞いてくれるか？

同情？完全に終止符を打つため？友達として？少しでも未練があるの？

 

会って話を聞いてくれるというだけで、期待してしまってる自分がいる。

期待したら良いことがないのは、分かってる。

 

会う目的をはっきりしよう。

１．言えなかったときの気持ちを言って、楽になりたい。

２．今は復縁は無理だとわかってるから、友達からでも関係を始めたい。

 

夜に友達と世間話をしたが、凄く楽しいな。

今は、人と話している時が一番楽になって、楽しいと気が付いた。

 

ブログを書いてたらポジティブになったり、ネガティブになったりと

気持ちが変化するので、気持ち悪いな。

１５日が近づくごとにネガティブになり、きつくなると想像する。

今日はよく寝れるか分からない中途半端な感じ。

 

よく寝れますように。

日記　６日目

今日は社員旅行最終日。

 

朝からかなり暗い顔をしてたと思う。

そのままバスに乗り込んで最終日１か所目の八ツ橋作りへ。

初めて作ってみたけど、意外と簡単な素材でできていて、家でも作れると思った。

 

次に世界遺産のお寺へ行った。

昼食に精進料理を食べ終わった後に、何故か別れた後のLINEアルバムが残っているのか気になってしまい勇気を出して見てみた。

 

アルバムはそのまま残っていた、じっくりと見る勇気はなかったけど、アルバムが残っていた。直ぐにネットで元カノがアルバムを残す意味とLINEがブロックされているか調べてしまった。何度も何度も繰り返し調べた。

 

変な期待をするのは、自分を傷つけることになるのはわかってる。

今よりも辛くなるのはわかってる。

ただ、別れて１週間という今のタイミングを逃してしまうと絶対に復縁は無理だと、

自分が後悔すると思ってしまった。

 

その後座主から１時間くらい歴史聞いてたが、一言も頭に入ってこなかった。

さきほど抱いた思いと元カノに対する思いが溢れてきて止まらなくなった。

フラれた後に直ぐに連絡するのは、NG行為だということは重々分かっているつもりだ。

１か月ぶりに元カノとあった際、少しの希望を抱いてたので、別れ話になったときショックで頭が真っ白になって、自分の気持ちを全部言えてなかった。

 

今更言ったところで何も変わらないかもしれないけど、この先ずっとこの気持ちを抱えたまま過ごすのは苦しすぎる、吐き出したら少しは楽になるかもしれないと思った。

 

かなり迷惑だと思うけど、今日会って話少しだけしたい、連絡が迷惑なら言って欲しいとLINEした。迷惑なら言って欲しいとか、言われたら傷つくくせに。

 

３時間後、帰りの新幹線の中で元カノから返信が来た。

今日は無理だけど、来週の日曜日昼以降なら時間があると。

会えることになった。嬉しくなってランチも誘ってしまった。

 

 

今考えると、短い連絡が来るだけで失敗したなと後悔する。

こんなこと言って良かったんかな怖い。

どんな顔で会って、どんな話をしたら良いのか怖い。

おしゃれなランチに行ったらいいのか、普段行ってたような店に行ったらいいのか怖い。

自分の選択が間違った方向ばかりいくんじゃないか怖い。

今よりも呆れられるのが怖い。

全てが怖くなってきた。

 

 

 

 

 

来週　日記１３日目　今よりも死んでるだろうなぁ

死にたいとか女々しくて言葉を書いてるんじゃないか？